La Autoestima y su origen...

Nathaniel Branden, en su libro "Los seis pilares de la Autoestima" señala que ésta consiste en dos grandes sentimientos:

1) sentimiento de dignidad o de merecimiento y 2) sentimiento de eficacia.

Según este autor, durante los primeros años de vida, niños y niñas configuran estas sensaciones, percepciones y actitudes respecto de si mismos. En gran medida, orientados por lo que otras personas, en especial, padres y maestros, les dicen acerca de sus personas.

Por ello, cobra importancia un axioma terapéutico: "piensa bien lo que le dices a tus hijos de si mismos, pues podrían creérselo"  

Osho en "El libro del Sexo: del sexo a la superconsciencia"

"Si no hay amor entre marido y mujer -si la esposa no ha conocido el amor por el esposo y el esposo no ha conocido el amor por la esposa- tampoco podrán amar a sus hijos. La esposa solo podrá amar a su hijo en la medida en que ame a su esposo, porque ese hijo es el reflejo de su esposo. Si no existe amor por el esposo, ¿cómo puede existir anor por el hijo? Y si no da amor al hijo -limitarse a criar a un niño no es amor- ¿cómo va a querer el hijo a los padres? (p. 29, 2006, Edit. Grijalbo).

PADRES/MADRES QUE CRIAN EN SOLITARIO

De acuerdo con nuestras investigaciones realizadas a través de entrevistas, las personas manifiestan que ser padre o madre solo o soltero es una situación difícil de enfrentar, pues se experimentan fuertes exigencias y responsabilidades dentro y fuera de su familia. Indudablemente aquellos hombres y mujeres que tienen que criar a sus hijos solos bien sea por estar separados, divorciados, haber enviudado o ser padres y madres solteros, llevan sobre sus espaldas el agobiante peso de las responsabilidades y necesidades emocionales, económicas, físicas e intelectuales de sus hijos.

Sabemos que en Venezuela existe una gran cantidad de hogares donde solo está una de las figuras paternas, mayoritariamente la madre. Generalmente ellas tienen la tendencia a “vivir únicamente por y para sus hijos”. Sin embargo, creemos que es riesgoso y perjudicial “vivir para los hijos” anulándose usted como persona y desconociendo sus necesidades.

Los padres y madres solos deben vivir plenamente todos sus roles no limitándose exclusivamente a ser padres. De esta manera se sentirán más satisfechos con su labor de crianza y les demostrarán seguridad y estabilidad emocional a sus hijos.

Otra de las cosas que un padre o madre solo puede hacer, es buscar la ayuda y el apoyo, preferiblemente familiar. Pero si tú no tienes el apoyo de una amorosa familia cerca, desarrolla relaciones especiales otras personas. Estas relaciones pueden ser con otros padres que están en la misma situación para compartir entre todos el cuidado de los niños y otras actividades propias de la crianza.

Recomendaciones a Padres y Madres Sólos/as:

Primero, libérese del pasado, en especial de la culpa y de la rabia, por creer que ha fracasado en la relación de pareja o por no darle a sus hijos un padre o una madre. No olvide que usted es un ser humano con derecho a tener éxito y a fracasar.

En segundo lugar, es importante autovalorarse positivamente, reconocer lo valioso de su esfuerzo. Entienda que aunque no es fácil la tarea de padre o madre solo, ésta labor está llena de virtudes que hablan de la calidad de persona que es USTED.

Tercero, es importante que tenga presente que no son convenientes las actitudes de sobreprotección ni tampoco la sobreexigencia a sus los hijos pues ninguna de las dos los capacita adecuadamente para la vida de adultos. Trate de dar y exigir según las necesidades y capacidades que cada uno de sus hijos tengan.

En cuarto lugar, si existe la posibilidad de rehacer su vida de pareja considere que tal decisión debe basarse en aspectos como la compatibilidad entre ustedes y el trato que la nueva pareja da a sus hijos, entre otros. Los hijos deben empezar a relacionarse con la nueva pareja de su padre o madre comunicándose adecuadamente.

Nuestro mensaje final a cada padre y madre solo es que no debe dejar de ser usted por ”vivir para sus hijos”. Por supuesto que debe cumplir con sus responsabilidades pero sin perder de vista que usted es un ser humano con necesidades, deseos, anhelos y sueños propios. Distráigase, tenga amistades, estudie, trabaje, lleve una vida llena de intereses y alegría y valorará aún mas la labor que está emprendiendo.

MEJORANDO MI AUTOESTIMA

No existe un concepto único de autoestima, pero la misma palabra nos indica que significa “estimarse a sí mismo”. Así que defineremos autoestima como: el conjunto de creencias y sentimientos que cada persona experimenta respecto a si mismo.

Dentro de la psicología hay acuerdo en creer que la autoestima se forma en los primeros años de infancia. Los padres, madres y en general todo aquel adulto que se encargue de la crianza de los niños y las niñas son responsables de fomentar una sana autoestima. Podemos decir también que la autoestima está compuesta por tres aspectos, vamos explicarlos: Primero, El YO. Segundo, LOS OTROS. Y tercero el CONTEXTO. Al mencionar estos aspectos queremos aclarar que aunque los otros y el contexto pueden afectar nuestra autoestima, el mayor peso se lo damos nosotros mismos. Lo más importante es el valor que le damos a nuestro propio ser.

Gozar de una autoestima adecuada nos permite tener buenas relaciones interpersonales, ser respetuosos y tolerantes. Estos aspectos son imprescindibles para desarrollarnos como seres humanos. Es importante saber que la autoestima es susceptible de cambiar y mejorar, y una de las maneras de lograrlo es abrirnos al contacto con los demás, escuchar la crítica constructiva y aceptarnos tal y como somos.

Recomendaciones para tener una Autoestima adecuada:

Primero, debemos saber que en muchas ocasiones experimentamos pensamientos automáticos o diálogos internos cuyo contenido está muy relacionado con el nivel de autoestima que tengamos. Trate de destacar lo positivo de usted mismo. Céntrese en las cosas que usted realiza bien y reconózcalas. Es mas fácil criticar que elogiar, pero no ceda ante esa tentación. Un buen ejercicio a realizar es analizar las siguientes preguntas: ¿Soy capaz de hacer bien las cosas?, ¿Merezco la felicidad?. Las respuestas son decisivas para determinar su nivel de autoestima. Si al responder estas preguntas siente que su autoestima no es sana busque la ayuda profesional de un psicólogo, con seguridad mejorará su relación consigo mismo y con quienes le rodean.

Los padres, madres y, en general, los adultos deben entender que el trato que le den a los niños y niñas influye directamente en su autoestima. Trate de usar con ellos expresiones positivas que los hagan sentir dignos. Por ejemplo: Eres un niño hermoso, eres una chica inteligente, cada día haces las cosas mejor, tu puedes lograrlo, etc. En caso de tener que corregir hágalo con firmeza, pero a la vez con amabilidad. Centre su observación en la conducta sin atacar la dignidad del niño. Por ejemplo: No es lo mismo decirle a un niño: “Debes recoger tus juguetes ya” que “eres un vago desordenado que no haces las cosas bien”. Son formas muy diferentes de decir las cosas. Aprenda a controlar sus emociones y no hiera física o sentimentalmente a los niños o adultos con los que usted se relaciona. Cuando sienta que va a explotar, retírese del lugar, cálmese, y después tome medidas adecuadas. Recuerde que sus agresiones físicas o verbales hieren gravemente el autoestima de los demás.

Por fortuna las conductas, los sentimientos y los pensamientos pueden cambiar. Así que usted puede desde ya mejorar su autoestima, aprendiendo a quererse y a aceptarse. Debemos reconocer que podemos equivocarnos y tener momentos difíciles, pero también que tenemos la capacidad siempre de salir adelante. Anímese a tener una sana autoestima y apreciara la vida mucho más.

LOS PADRES QUE NO PONEN LÍMITES... (primera parte)

Compartimos este interesante reportaje que el diario La Nación ha realizado al célebre psicopediatra francés Aldo Naouri. Es escritor, pediatra y psicólogo, nacido en Libia en 1937, y ha cursado estudios de medicina y psicología en París. Ha escrito, entre otros, Hijas y madres (1999, Tusquets), Padres permisivos, hijos tiranos (2004, Tusquets) y Educar a los hijos, tarea urgente (2008, Taurus).

Es considerado por ciertos sectores de la progresía como un “reaccionario” por afirmar cosas que van en contra del credo oficial -aunque rezuman sentido común- tales como que “Creer que una relación horizontal con los hijos puede ser útil o satisfactoria es una locura. En vez de educar demócratas, los padres terminan produciendo dictadores”.

Ha pasado su vida destacando el papel de las madres en la educación de los niños y advirtiendo sobre los peligros de que ellas se pongan a disposición de sus hijos por temor a traumatizarlos. Dice Nauori desde hace años que “es imprescindible evitar que los chicos tomen el poder. Las consecuencias son nefastas para la sociedad”. Y por lo que podemos ver, ha acertado de pleno.

El reportaje, de lectura imprescindible:

-¿Por qué es usted tan severo con las madres, después de la fabulosa relación que tuvo con la suya?

-Al contrario, tengo pasión por las madres. Y mi único interés es servirlas. El problema es que esas madres son engañadas por un discurso de moda que las esclaviza, en vez de servirlas.

-¿Desde cuándo rige ese discurso?

-Desde hace 40 o 50 años. Todo el trabajo que hice durante cuatro décadas tuvo el objetivo de mostrarles que se las engaña con ese discurso, que son sus primeras víctimas. En mis trabajos trato de decirles que no hay que escuchar esos propósitos engañosos, que comenzaron prácticamente cuando pasó mayo del 68.

-En otras palabras, “ahora está prohibido prohibir”.

-No solamente eso, sino la promoción del placer sin límites, el individualismo o la potencia infantil. Yo no les digo a las madres qué es lo que tienen que hacer. Les digo: “Este es el objetivo”. Imagínese que una madre se encuentra al volante de un vehículo. Su hijo es el pasajero a quien tiene que llevar a buen destino. Antes, había carteles indicadores. Había luces verdes y rojas, agentes para regular la circulación. E incluso habían puesto al lado de ella una suerte de copiloto, que era el padre de su hijo. Pero hace medio siglo le hicieron creer a esa madre que lo que vale la pena es el viaje, y no el destino. Amordazaron al copiloto y le sacaron los mapas.

-Entonces, ¿qué hace la madre?

-Trata de utilizar su inteligencia, que es lo único que tiene a mano. Y parte del principio de que su hijo, cuando estaba dentro de ella, estaba en absoluta seguridad. Entonces, construirá alrededor de su hijo un útero virtual, infinitamente extensible, de donde nunca deberá salir. Le dará todo lo que quiere. Si la despierta diez veces por día, se levantará diez veces por día, y si quiere que camine a cuatro patas, también lo hará. Al pobre señor que tenía al lado dejará de prestarle atención. Y terminará colocándose en una terrible soledad, que la conduce al divorcio en la mitad de los casos. Esa es la forma en que engañan a la mujer moderna.